Es miedo a perder lo que ni siquiera tienes.

Es miedo a que se aleje, a decepcionarle, a no verle, a que encuentre a alguien, a que te diga que no a pesar de no haber preguntado, a que lea esto y sepa que hablo de él, a romper la amistad, a que haya algo, a que no haya nada, a ser demasiado atrevida o demasiado reservada, a bajar de puesto en su lista de amigos, a enamorarse demasiado o no lo suficiente, a dejarle solo, a que se enfade, a que te olvide o te sustituya, a que viva en un mundo que no sea el tuyo, a lo que pueda pasar, a que te falte, a cambiar, a seguir siendo tú, a decirle que le quieres y que sea muy tarde, a que le hagan daño, a llorar, a ser un par de piezas desencajadas, es miedo a perder lo que ni siquiera tienes.

Tengo miedo

Tengo miedo a perder mi vida, a no ser lo que quiero, a no tener lo que me intersa, a no ser quien creo ser, a no saber quien soy, a no saber nada, a enamorarme de la persona equivocada, de no saber que camino escojer, de no saber elegir lo correcto, de no saber donde esta mi lugar...
de no tenerle, de no poder despertar cada mañana a su lado; mirarle a la cara y que me diga un "buenos dias princes" sabes que te quiero verda?, de no sentir lo que siento por el, de no estar a su lado regalandole cada segundo de mi vida... de que el no me quiera, que no me corresponda, que me abandone, tengo miedo a que se olvide de que un dia fui parte de su vida..
tengo miedo a perderle, a olvidarle, a tropezarme en el camino y no saber levantarme...
a no tener una vida normal, a que algun momento lo pierda todo, a quedarme sola... sin las personas que quiero..
tengo miedo de muchisimas cosas..
de perder a mis amigas que son las mejores que se pueden tener,
tengo miedo de tener que estar pendiente toda mi vida a un relog... y no pueda perderme en el tiempo.. sin preocupaciones...
tengo miedo de no poder levantarme un dia mas, abrir mi ventana mirar el precioso cielo azul mientras lo rayos de sol traspasan por mi cortina dandole claridad a mi habitacion y mientras entra una suave brisa fresca.. esperezarme y decir hoy es un nuevo dia, hoy todo va a salir bien...
a no poder sentarme por la noche, en la calle, a contemplar las preciosas estrellas del firmamento mientras me tapo con una manta porque hace demasiado frio; pero sigo hay sentada como una tonta mirando las estrellas y jugando a decir.. mira esa es la constelacion de la osa mayor.. mientras que en realidad no tengo ni idea de cual es...
de no poder ir en vacaciones a la playa, sentarme por la tarde en la arena mientras los pies se mojan con el agua del mar, y pasar alli la tarde escuchando musica mientras veo el atardecer..
tengo miedo de muchas cosas .. cosas que quizas para la gente sean insignificantes.. pero para mi.. con verdaderas cosas, cosas que me importan y me interesan

Estoy diferente.

Estoy en plena confusión de sentimientos, lo digo en serio ¿qué coño es esto? A cada minuto que pasa estoy diferente, ahora enfadada, ahora alegre. No, no soy un bicho raro; o tal vez sí. Sólo sé que esto no puede ser normal, digo yo, que tampoco tengo tanto lio en la cabeza, o eso lo que pretendo creerme, es una especie de fase en la que tú misma dudas de tus estúpidos sentimientos, de tus amigos, de tu alrededor y de la realidad en la que vives. Sí, he dicho amigos. Es época en la que descubrir quiénes lo son y quiénes no, no, no estoy globalizando, pero si que es verdad que alguna vez te defraudan y eso te hace dudar, lo siento, tenía que decirlo, pero eso es normal ¿no? el dudar, es completa y absolutamente normal, han pasado demasiadas personas en mi vida prometiendome y diciendome que si tal que si cual, y no, no han cumplido con lo dicho; quizá sea eso lo que te haga desconfiar, ese extraño e inexperimentado sentimiento escondido en alguna parte de ti, vete tú a saber cuál, cuando alguien te hace daño una pequeña parte de ti se rompe, muy pequeña, y te hace ''aprender'' una lección quizá demasiado desapercibida para poder comprendrerla y son cosas de la vida, pasan sin más, descontrolan tu estabilidad y te manipulan, pero bueno, también existe gente que te apoya y te ayuda, ¿de qué serviría aquel dicho de ''Un día el amor le preguntó a la amistad...'' si la amistad dañara igual o incluso mas que el amor? No, no, no y no eso es imposible, la amistad permanece aunque parezca haber desaparecido, sólo tiene que saltar esa chispa que la haga revivir. nada más, es eso, simplemente tiene siete letras; amistad. O cuatro; amor. Entonces si la amistad tiene más letras ¿porqué no iba ha hacer más daño? La amistad hace daño cuando quieres que se convierta en amor y no lo hace. Mira, eso es, una relacción perfectamente dolorosa por igual. Mierda. Bien. Ya empezamos con los cambios de humor de nuevo.

Corazón Algodón.

Mi corazón no es de goma, ¿sabes? no puedes borrar con ello como si luego no fuesen a quedar marcas. Más bien lo compararía con el algodón. Si ''el algodón no engaña'', si le echas mierda, pues lleno de mierda se queda. Ejemplo práctico: me besas+me enamoro+me mientes+sufro= negro. Ahora mismo, la composicion química de mi corazón es 99% carbón y 1% algodón. Solo se puede limpiar, con cariño, y palabras bonitas y sinceras. ¿Tú me las vas a dar? No, claro que no, estúpida si me lo creo.

Ella fue la primera
de sus hermanas en huir
de la casa que la vió nacer
hacia lo salvaje.
Cada día era un regalo
libre de sol a sol.
La montaña fue su salvación
y entre las fieras se crió.

Y EN LOS ÁRBOLES ESCUCHA
VOCES DE TIEMPOS REMOTOS
HA ELEGIDO CAMINAR
HACIA LO SALVAJE...

Uh uh uh...

''No teneis ni idea
de lo alto que puedo volar''
sentenció con un portazo.
No la vieron nunca más.
Cada golpe que le dieron
era una cuenta atrás.
Y ahora corre hacia el bosque
su fortaleza,su nuevo hogar

Y EN LOS ÁRBOLES ESCUCHA
VOCES DE TIEMPOS REMOTOS
HA ELEGIDO CAMINAR
HACIA LO SALVAJE...

Uh uh uh...

HA ELEGIDO CAMINAR
HA ELEGIDO CAMINAR
HACIA LO SALVAJE

 

Hacia lo salvaje.

Ahora pinta bien, un año nuevo, un cuaderno en blanco. Ya veremos dentro de un par de semanas. No existe ese topico de felices para siempre. Las canciones me inspiran sentimientos salvajes, y así a lo salvaje, lo que tenemos en común se multiplica y quizás es eso lo que me acaba de convencer para besarte. Eso sí, solo porque es año nuevo.

Y ese topico estúpido del felices para siempre

Sin él seguro...

Acabo de entender algo muy importante. Que tu y yo no estamos echos el uno para el otro. Que no, no es así, no coincidimos ni en las horas en las que nos conectamos cada uno al tuenti, ni en la personalidad, ni en los amigos. En cierto modo tenemos cosas en común pero... ¿a quién intento engañar? ¿a mi misma? Tristemente, supongo que te sigo queriendo. Que gran error por mi parte.

Vacaciones de Navidad.

Ojala entienda todo esto:
Vivo en tensión las veinticuatro horas del día. Incluida la noche, si. Cansada de malas personas, o personas falsas, o estudiar, o de hacer la cama, o de recoger mi cuarto o de interpretar mal unas palabras... Solo, vacaciones. Y me gustaría no pensar en nadie que no fuese yo misma ¿sabes? Dejar de lado, pues, los exámenes, y los compañeros que me caen bien y los que no tanto. Y el viaje de dos horas a madrid, y le atasco, y el que mis primos pequeños se me tiren encima. Acostarme a las doce, o quizás a la una, pero dormir hasta las dos del mediodía. Dejarse de complicaciones, y de enredos, de "este regalo no porque es muy caro" o "mira ha venido papá noel". tonterías sin sentido que alguien se inventó porque se aburría. Y solo tráen problemas. Lo ünico que quiero por Navidad es a tí. Y el resto, si está, pues estupendo, y si no, pues también estupendo. Estoy un poco aburrida de tantas mentiras, incluido, porqué no todo esto del espíritu navideño. si una persona te quiere, te trata bien todo el año, no solo dos asquerosas semanas. ¿Tan difícil es de entender? En fin, que si quieres venir conmigo, mi mano está ahí.
Te quiero.

Solo miraté. Y ahora miramé a mi. ¿No ves lo mismo que yo? ¡Estamos hechos tal para cual!

Quizas me equivoque contando. Mil y una sonrisas, son pocas. Te las he prometido, pero me he dado cuenta, de que normalmente sonrío por lo menos una vez al día y si el año tiene 365 días... entonces solo tenemos, como máximo dos años y ocho meses para estar juntos. Y eso es una mierda. Quiero más. Ya sabes, más o menos, creo que me bastaría... humm.. ¿toda la vida? si, toda una vida a tu lado. Aunque me sigue pareciendo poco, la verdad.

Ir juntos a nueva york, y a parís. No dejar que se apague lo que sentimos Nunca, no podemos ¿entiendes?